Conselhos para toda a vida

IMAGEM DO DIA

Inglês é demitido por soltar muitos gases

Um jovem inglês foi demitido por soltar muitos gases durante o expediente em Horninglow, condado de Burton (Reino Unido).

Daniel Cambridge foi dispensado de seu emprego na rede de livrarias Waterstone depois que seus colegas fizeram 35 reclamações formais sobre sua constante flatulência.

O jovem de 27 anos admitiu que solta muitos gases e culpou os remédios antidepressivos que vem tomando há três semanas.

"Recebi uma ligação da agência que me contratou dizendo que eu não precisava mais ir trabalhar porque soltava muitos gases", disse Cambridge. "Me disseram que havia um e-mail da empresa informando meu desligamento por causa da flatulência".

Daniel Cambridge trabalhava no depósito da livraria há dois anos. Mesmo depois de algumas semanas longe do trabalho, ele custa a acreditar no que aconteceu. "Para ser honesto, não posso acreditar que alguém é demitido por soltar pum", argumentou.

O ARROTO mais ALTO do MUNDO !!!

Passando pelo saudoso Não Salvo, encontrei estas dicas preciosas.

Sim, queridos: agora seus puns estão a salvo! É só seguir rigorosamente as dicas, que se encontram abaixo:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida, que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa situação, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando-as vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.E o que é o 1%? Bem, às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

É isso aí. Agora não tem erro mais, macacada: peidou, seguiu estes conselhos.

Informações (in) uteis!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Querida, cheguei! O que é is…..’)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

Não é só porque aquela pessoa é famosa em algum aspecto da sociedade, que ela tenha uma conduta irrepreensivel. Muitas pessoas famosas tem alguma mancha em seu currículo. Quem nunca viu aquela foto do Bill Gates na adolescência, com aquelas plaquinhas de ficha policial sendo fichado.

Hoje no Top 10, Pessoas Famosas Que Foram Expulsas da Escola. Confira.



10 - Owen Wilson - Ator - Foi expulso da escola preparatória depois que ele e dois amigos roubaram o gabarito de uma prova de matemática. No ano seguinte Owen foi matriculado no New Mexico Military Institute, onde, segundo ele "aprendi a seguir regulamentos, mesmo os que eu achava idiotas".

9 - Humphrey Bogart - Ator - Filho de um médico de sucesso e rico herdeiro, ojovem Bogart foi mandado para a Phillips Academy de Andover, Massachusetts, e após um ano foi expulso por "irreverência" e "alegria incontrolável". Como estudar em Yale estava fora de cogitação, Bogart entrou para a Marinha dos EUA.

8 - Tori Amos - cantora e compositora - Aos cinco anos de idade, Amos foi a mais jovem aluna da Peabody COnservatory, em Baltimore. Seis anos mais tarde foi expulsa por se recusar a ler partituras. A experiência inspirou o título do seu primeiro disco, Y Kant Tori Read? (Por Que Tori Não Consegue Ler?).

7 - Salvador Dali - Artista - Em 1962 o pintor espanhol ultramodernista foi expulso da Escuela Nacional de Bellas Artes de San Fernando, em Madrid, quando se recusou a permitir que seus professores criticassem as suas pinturas.

6 - Gustave Flaubert - Autor - Com 18 anos era o primeiro em sua classe de filosofia no College Royal. entretanto, ele liderou uma revolta contra um professor substituto, e quando os estudantes barulhentos receberam a ordem de copiar 1000 linhas de poesia como punição, Flaubert organizou uma petição de protesto. O diretor não se comoveu, e Flaubert e dois outros rapazes foram expulsos.

5 - Benito Mussolini - Ditador - Aos nove anos mandaram Mussolini para um colégio interno dirigido por padres salesianos. O jovem recalcitrante QUASE foi expulso por ter jogado um vidro de tinta num professor. Finalmente, ele foi longe demais, apunhalou um colega estudante nas nádegas. O futuro ditador foi dispensado permanentemente.

4 - Edgar Allan Poe - Autor - Em 1831, o autor e poeta foi expulso de West Point quando se recusou a comparecer as aulas comuns de educação física durante várias semanas.

3 - Leon Trotsky - Líder Político - Com aproximadamente 10 anos, o líder comunista russo foi expulso de uma escola secundária em Odessa, Russia, após ter incitado seus colegas de classe a uivar para o professor. Entretanto, Trotsky era o melhor aluno da escola e foi readmitido no ano seguinte.

2 - Tina Brown - Editora de Revista - Ex-editora-Chefe da revista Vanity Fair, Brown foi expulsa de três colégios internos até os 16 anos. "Eu fazia as outras meninas fugirem", lembra-se ela, "e organizava protestos porque não permitiam que mudássemos nossas calcinhas". Numa escola, a diretora encontrou seu diário "e o abriu onde eu descrevia seu busto como um OVNI"

1 - Nelson Rodrigues - Autor e Dramaturgo - Em 1926, o futuro escritor foi expulso de Colégio Batista, na Tijuca, RJ. Nelson Cursava a segunda série ginásial e vivia contestando seus professores , em especial os de português e história.

Espero que tenham gostado, até o próximo post, divirtam-se e até logo.

Tenham MEDO... Muito MEDO !!!

Fernandinho Beira-Mar vai fazer prova do Enem em janeiro de 2010

O traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar, vai fazer a prova do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) nos dias 5 e 6 de janeiro de 2010, na Penitenciária Federal de Segurança Máxima de Campo Grande (MS). Outros 41 detentos da mesma unidade também farão a prova. O Ministério da Educação (MEC) informou que 270 presos de Mato Grosso do Sul também vão participar do Enem. No país, dez mil detentos estão inscritos na prova. Segundo o Ministério da Justiça, quatro fiscais do Ministério da Educação e agentes penitenciários federais vão acompanhar a realização do exame. Os presos de Campo Grande são os únicos do sistema federal de segurança máxima que participarão da prova.A direção do Departamento Penitenciário Nacional (Depen) informou que os detentos não vão sair de suas respectivas alas (são quatro em cada unidade prisional) durante a prova. Cada fiscal do MEC vai ficar em uma ala.Durante o período de cumprimento de pena, os internos da unidade prisional federal recebem aulas de profissionais da Escola Pólo Regina Lúcia Anffe Betine. Os presos de penitenciárias estaduais de Mato Grosso do Sul também recebem têm o mesmo benefício. Em 2008, 11 presos da unidade federal de Campo Grande já participaram do Enem.

Na foto acima vc confere os fiscais que estarão aplicando a prova para o Beira Mar

As 10 COISAS que NÃO se deve fazer no ELEVADOR

VAI FAZER O ENEM ??? Relembre as PÉROLAS de 2008

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Em primeira mão aqui no BLOG aLeSsAnDrO jÚnIoR as pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Teste para saber se você é virgem

CRIANÇAS X JOGOS VIOLENTOS

Depois não diz que eu nao avisei.