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As mais belas personagens de seriados

É muito difícil escolher as personagens mais belas dos seriados, pois a atração que exercem não é somente física, uma boa interpretação e carisma fazem as personagens mais interessantes e “embelezam” ainda mais nossa telinha.

Como escolhi: Beleza, Carisma e personagem interessante.

Escolhi nove personagens, deixarei a décima a escolha dos leitores, que colocarei daqui uma semana, então indique a sua preferida!

A antropóloga Dra. Temperance Brennan (Emily Deschanel) trabalha para o Instituto Jeffersonian, onde examina casos que até o CSI desistiu. Sua fama de escritora de contos de suspense ajudou a chegar nesta posição.

Sua especialidade é saber o que ocorreu com a vítima pelos seus ossos. Seu jeito nerd e estranho, regados a um olhar único a fazem musa de muitos marmanjos.

Ex-líder de torcida da Tree Hill High, é independente, sedutora e sabe como manipular os homens. Rica e popular no colégio, não mede esforços para conquistá-los. Sempre consegue o homem que quer. Está mais para um fetiche que um personagem.

Ser uma animadora de torcida já faz a personagem chamar a atenção dos Homens. E ainda tem poderes, não é um Jean Gray, mas dá para o gasto. Mas a personagem cresceu muito deixou de ser vítima para ser caçadora, o que a fez muito mais atrativa.

Sabemos que só de trabalhar CSI a pessoa já tem a “consciência cósmica” e domina todas as ciências. Mas um personagem que sabe mexer e estudar armas, e ainda cativante, nos traz uma “luzinha’ para os personagens mau humorados da série.

Essa personagem começou com o rótulo “bad girl”, e provou levar jeito para coisa, trocou de amante umas 3x e sempre os mesmos dois caras.E sabe do pior, eles não se alteraram por isso. Suas sardas escondem toda a verdade.

Independente, linda inteligente, sabe lutar,e ainda é a namorada do cara mais poderoso da terra. Precisa falar mais? Capítulo que Lois não aparece gera sempre uma decepção para os homens.

Ela manda em um grupo de 4 homens, tudo bem que ela namora só um deles, mas ela dita as coisas por lá. Quem disse que nerd não precisa de uma musa?

Loira, linda com amnésia, que tenta refazer a vida como uma pessoa melhor. Uma mocinha que precisa de um protetor?

Personagem de vida dupla, que de dia é uma colegial inocente, e a noite uma detetive voraz que leva ação as noites da Califórnia em busca de culpados e como boa menina, inocentar seu pai.

Passando pelo saudoso Não Salvo, encontrei estas dicas preciosas.

Sim, queridos: agora seus puns estão a salvo! É só seguir rigorosamente as dicas, que se encontram abaixo:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida, que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa situação, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando-as vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.E o que é o 1%? Bem, às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

É isso aí. Agora não tem erro mais, macacada: peidou, seguiu estes conselhos.

Maybach Exelero, o carro de 8 milhões de Dólares!

A Maybach é uma famosa marca de carros que, depois de anos de inatividade, foi trazida de volta à vida pela Mercedes-Benz como uma alternativa para o mercado de superluxo. Mas, como no passado, a Maybach tinha de mostrar a que veio. O Maybach Exelero é um coupé superluxuoso, considerado o terceiro carro mais caro do mundo custando quase 8 milhões de Dólares. Para começar, o carro é inspirado num modelo de testes da Maybach, o SW 38, dos anos 30, que desapareceu depois da Segunda Guerra Mundial. Curiosidades à parte, o carro foi inteiramente criado com o propósito de testar pneus de altíssima performance da marca Fulda. Esses pneus tinham de suportar velocidades acima de 350 km/h e, como não é qualquer carro que chega nessa velocidade, foi preciso desenvolver um com as especificidades que a marca exigia. Afinal, eles seriam indicados para uso em limosines! Só a roda, no aro 23”, pesa 46 kg. O comprimento total do Exelero chegou a quase 6 m (5,89 m), com entreeixos de 3,39 cm. Um Chevrolet Vectra, para efeito de comparação, tem entreeixos de 2,70 m e comprimento de 4,62 m! Nos testes, realizados no circuito de Nardo, na Itália, o carro atingiu o objetivo: velocidade máxima de 351,45 km/h, gastando 4,4 s para atingir os 100 km/h, partindo da imobilidade.